■常有玲
   半个多月前，我把老公生日的阳历和农历关系查清楚了，并在手机上做了一个日期提醒，无意之中把提醒时间定在了早上6点钟。
　　今天早上闹铃把我叫醒了，关闭闹铃时突然发现今天是老公的生日。
　　给老公在被窝中发了个短信，觉得这是应该的，也是一个任务。因为自结婚马上21年了，大部分年份老公的生日都是在这样一种情况下度过的，给儿子和老公打个电话，顺便发个短信祝福一下，没有觉得有什么不合适的。
　　中午，我接到老公的短信回复，突然鼻子发酸，眼泪忍不住在眼眶中打转，正在开会的我逃了出来，在楼层的卫生间尽情地让自己的眼泪释放，我感觉到自己的孤独，也感觉到老公在没有妻子和儿子在身旁的那份孤独，心脏有一种尖锐的疼痛，瞬间填充了全部身心……
　　我知道，我是一个感情丰富的人，因为我每天都在牵挂着我的家人，在每一刻没有工作和餐饮睡眠的时候，我都会在脑中泛起家人的影子，他们的衣着、言行，甚至包括他们在思念我的时候的神情……
　　我知道，在单位女工的眼里，我是个懂得浪漫的女人，但我到今天却依然没有表现出来自己浪漫的一面，外表依然是一副冰冷的样子，我甚至忘记了笑容的感觉，忘记了我的面孔应该可以表达七情六欲，却无法让人感觉到的事实……
　　我知道，我是一个脆弱的女人，起码在感情的表达上是这样，我不会安慰自己的家人，想老公的时候，我选择了让儿子打电话安慰老公；想儿子的时候，选择让老公给儿子打电话关心儿子；我真的很想他们，但我却没有胆量直白地表达自己的意愿；我怕听到老母亲的声音，因为我怕自己忍不住思念的泪水，所以我选择了逃避，以至于家人看我如冷血动物般……
　　我知道，我不是一个好妻子，不是一个好母亲，也不是一个好女儿；我的灵魂深处很不在乎名利，但却希望自己的家人有一个好的经济条件，始终逃不脱名利的牢笼；我知道名利在世俗中的分量和地位，甚至知道我应该怎么做就可以获取它们，但我却选择了逃避，用一副冰冷的面孔掩饰自己痛苦的内心世界......
　　我在流泪，是惭愧的泪水，是自己孤独的内心世界的血水，是痛惜丈夫孤单的生日，我终于让我哥代替自己买了很大的生日蛋糕，表达自己的歉疚，为了老公没有妻子和儿子在身边的生日添上一份思念的温馨……（权煤公司）